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她一直都清楚，林延述的奶奶是位无比温柔、豁达、有力量的老人，看着她临终前执笔写下的一行行字句，不知不觉间，阮湘眼眶酸胀、泛红。

一滴泪霎时而落，打湿纸页，她指尖拂过字迹间最为灰薄的那行话语，仿佛一瞬窥到林延述在无数个平行时空里站在寂冷窗边的场景，她想那个时候的林延述一定也是像她这般，从这句情深意切的话里汲取苟活的动力。

那行字写，爱能包容所有的不完美。

合上褶皱泛黄的信件，阮湘轻轻将它贴在心脏，低声道：“林延述，你该早点把它拿给我看的。”

如果你早点拿给我看，你就会知道你的奶奶没有骗你，爱真的会包容所有的不完美，毕竟你也是这么对我的，不是吗？

可是太晚了，一切都太晚了，现在的我已经没有勇气去当面告诉你这些，言之凿凿地对你讲那些我也做不到的道理。

真讨厌啊，怎么会足足两年了也还是没能走出这段感情，阮湘深吸一口气，擦掉眼尾的泪水，将那本备忘录连带着信件和套娃一起再度封锁回柜子里。

这爱实在太痛了。痛彻心扉的苦楚让她感到无比胆怯，阮湘现在宁愿一开始的幸福就不曾有过，如果他们根本不曾相爱，如果他们只做陌生人当两条永不相交的平行线，那是不是这一切就不会发生，那未来会不会有一种他们都在幸福的可能？

整片空间沉默到寂静如死，只余女人极力压制的低泣，没人能给出这个问题的答案，而阮湘也早已失去了改变与开创的勇气。

她清楚，她现在无法面对的不是林延述，而是那个逃避、懦弱的自己。

……

隔天下班时，阮湘接到了冯嘉瑶打来的电话，后者语气抱怨，说阮湘已经快半年没主动联系过她和周韵筝了。

闻言，阮湘打起精神向她道歉，坦白自己最近的状态并不是很好。

“你是最近的状态不好吗，最近这两年里你的状态什么时候好过？算了……不聊这个了。”冯嘉瑶说：“我打电话过来是问你，你这两天有没有收到封信？”

“信？”

“就是咱们高中校庆那年，你和林……你和他一起上台表演前在我那个活动场地写得，主题是给未来的自己写一封信那个，你还记得吗？”

“不记得了。”阮湘语气平淡，并不对忘记青春回忆有任何惋惜。

“就是不记得才有惊喜感。”冯嘉瑶语气极力想拉她一起轻快起来，“让我算算，哎呀，这么一晃我们高中毕业都九年了，其实那个主办方的学姐本来是想搞个十年整数凑仪式感来着的，但奈何她要移民，只好提前把能联系到的人的信寄出。”

“我知道了。”阮湘说：“等下我会去驿站看看。”

“你可要仔细好好地看，我十六岁的湘湘那么可爱，阮湘，你看完要把她还给我们的。”说完，冯嘉瑶就懊悔起自己的失言，连忙找补道：“开玩笑的，我也很爱现在这个努力赚钱养我的工作狂。”

听筒在耳侧不住闪动，阮湘没说话，静静地沉默着，隧道绿色灯光照映在女人的半边侧颜，刻画出一道藏于阴影的轮廓线。

她移动着方向盘，半响，配合地扯起一个不达眼底的笑。

十六岁的自己是什么样的，阮湘记不太清，更懒得回忆。去驿站取到那封信她也没有打开，只是随意地扔在了电脑桌旁。

她早已经不做记者，转去幕后，公司最新委派她负责一档播客节目的整体策划工作，内容涵盖节目定位，制作执行等一系列环节，前期准备阶段已经做得差不多，可第一期的内容选题却迟迟没有定下。

阮湘疲惫地揉了揉太阳穴，将身体靠在椅背。现在是午夜十二点，她去厨房给自己冲了杯咖啡。

她大脑空空如也，别说灵感，甚至连个想法都没有，心烦意乱中，她随手拆开了桌边那封被她丢弃的信件。

看着那枚紫色的火漆封贴，零星的，阮湘好像想起了有关于当时的一点点回忆。

她记得那天，她很开心。

想到这里，阮湘突然有点开始好奇了，好奇那个十六岁的自己会写给现在的自己什么，她所期待、幻想、憧憬的未来的自己，会是现在这样吗？

一定不会。

反而大概率，她会无比失望。

不自觉地将信件舒展，阮湘缓缓垂眸，从起笔的第一字开始认真看去。

未来的阮湘，好久不见，你好，我是16岁的你。

今天是一中的校庆，我和林延述一起表演了陈绮贞的歌曲After17，不知道看到这封信的你还会不会记得当下的心情，不过即使你忘记了也没有关系，还有我会替你记得。

以前，我总觉得我是个很幸运的女孩，有和睦的家庭，爱我的亲人，所以总是放任自己的娇纵与怠懒，散漫地窝在水球的中央，并笃定地信任这样的生活会持续到永远。可后来的变故让我明白，水球的薄膜一触即碎，而那些被拥挤到我身边的水源随时会被地面吸收，晒干，蒸发的无影无踪。

我摔得好痛啊，头破血流地跪倒在地面想要找到能治愈我的水源却是一片徒劳无功，反而全身都被烈日晒得皲裂蜕皮。最绝望的时候，我放弃地躺倒在滚烫地面，不想再寻找任何自救的手段。这里已经失去水源，而这样善于放弃，什么都做不好的我，又怎么可能拯救自己呢？

于是我懦弱地哭了，我痛得流泪，狼狈得要死，想要大喊大叫去发泄命运对我的戏弄，可是这时，却有一滴水流进了我的唇齿。

没有*什么白马王子携带甘霖从天而降的戏码，也没有观世音娘娘带着菩提净瓶的点拨造化，那咸涩的水液滴进唇瓣时，我的第一反应还是向地面探索、追捕，寻找来拯救我的人。可是除了荒芜，我的身下居然什么也没有，于是我疑惑地伸出手，向自己的脸上触摸过去。指尖下落，我盯着指腹上那颗透明的，隐隐做颤的水滴，第一次惊讶地发现原来我可以并不借用外力的庇护、包裹，我的身体里，就有着一整片能够带我远行的汪洋大海。

可为什么，从来没有人告诉过我呢？

还记得吗，那天的最后，我抱着自己的膝盖哭了很久。

说实话，向内探寻真的是一件很痛苦的事情，自力更生更是辛苦得好麻烦啊。比起事事都有人替我安排妥当，这样的生活真的是疲惫又磋磨，可当我有次独自踩着板凳换好了家里那个总是闪光的灯泡，当我第一次做出了可以入嘴的煎蛋，当我能够靠自己的劳动换来报酬并为自己买下一朵花时，久违地，我感受到了一种无与伦比的幸福，那是强大和自立给予我的安全感。

我的世界好像又开始变得水波粼粼，但是这次，我不用忧虑它会随时蒸发殆尽，因为我可以向内源源不断地产出，获取。

我自己，就有让我自己幸福的能力。

渐渐的，有了独立能力的我变得有些偏执，总是固执地想要对妈妈证明些什么，像是个被贴了小红花就着急地要给所有人展示的笨小孩，哪怕她根本就不关心我的近况。我告诉我自己要活好，要活得优秀，不能再像从前的那个阮湘一般松懈、沉溺，我要打起十二分的精神，绝不依靠任何人，也不要任何人的陪伴与帮助，靠自己给自己创造出一座花园。

就在这个时候，我遇见了夏老师。

记得夏老师跟我说过，想要保护自己不受到伤害变得强大就要足够坚定、坚强。但我们都知道，哪怕已经经历了这么多，可阮湘依旧不够坚强，她甚至很脆弱，有时候也还会习惯性地想要去依赖别人，害怕未来，恐惧独自一人的电闪雷鸣。

在离开妈妈，碰到那滴水后，我总是很着急地想要告诉自己我可以，总是逞强地想要证明一个人也没有关系，迫切地想要和小时候那个爱哭娇气的小女孩断个干净。这样的想法在很长一段时间里都让我过得很辛苦，但现在，我已然清楚，因为我的每一刻都是未来无法重现的现在，因为每个昨日的我都在塑造现在的我，所以我不会再去内耗、去否定、抛弃我自己，哪怕她是懦弱的，不够坚定勇敢的。

阮湘，我向你保证，我会好好生活，带着我仅剩的孩子气，还有我的别扭、逞强、脆弱、敏感，迈过我的17岁，走到18岁，甚至是很久以后，去见到未来那个已经成为大人的阮湘，也就是你。

然后告诉你，我很幸福。

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