在这天庭大公司里,表面上大伙都跟被上了发条似的,勤勤恳恳打卡上班,一副岁月静好的模样。可暗地里,各种奇葩事儿就像火山喷发,时不时就来个大爆发,让人应接不暇。
这天,李天王也不知道是被甲方的“无理要求”折磨疯了,还是出门踩了狗屎运气差到家,二话不说,抄起桌上那把用来镇纸的大刀,对着隔壁工位的行者就恶狠狠地劈过去,那气势汹汹的样子,仿佛行者抢了他的“天庭最佳员工”专属停车位一样。
就在行者的脑袋眼看要变成“烂西瓜”的千钧一发之际,三太子哪吒脚踩他那酷炫的风火轮,“嗖”的一下像火箭般冲了过来。
只见哪吒耍帅地将手中斩腰剑一横,动作流畅得就像德芙广告,稳稳地架住了天王的刀,同时扯着嗓子大喊:“父王,您可消消气呀,冲动是魔鬼,别一不小心扣绩效啊!扣了绩效,咱这房贷车贷可咋整啊!这个月的花呗还等着还呢!”
天王被这一下吓得脸色瞬间变得比打翻的调色盘还花,那表情,就像是收到老板通知全员007还没加班费一样惊恐万状。按说正常老爹看到儿子来劝架,不得顺着台阶就下了嘛,可这李天王咋就吓成这副怂样呢?
原来啊,当年李天王喜提贵子,这孩子一出生就自带“热搜体质”,左手掌上明晃晃一个“哪”字,右手掌上印着个“吒”字,得嘞,那就叫哪吒吧。
这小哪吒才入职三天,就不安分,跑去公司的“豪华休闲区”——海里泡澡撒欢。
这一去可不得了,在海里横冲直撞,一脚就把“水晶宫项目部”给踹得稀巴烂,还逮住条蛟龙,非要抽它的筋做限量版LV腰带。
李天王知道这事儿后,心里那叫一个愁啊,就怕这熊孩子以后在公司闯下天大的祸,把自己好不容易积攒的“年度最佳员工”荣誉给搞砸了,于是就动了“炒鱿鱼”的念头。
哪晓得这哪吒也是个暴脾气,一听老爹要“炒”自己,气得七窍生烟,抄起刀来,先是割下自己身上的肉甩给老妈,接着又剔出骨头扔给老爸,把父母给的那点东西全还回去了,就剩一缕灵魂飘飘悠悠地直奔“西天分公司总部”找佛祖求救去了。
当时佛祖正跟一群菩萨开线上视频会议呢,正讲得口若悬河,PPT都翻错了好几页,忽然听到有人在那虚拟背景下大喊:“救命啊,佛祖快救救打工人!我不想被裁员啊!我还有车贷没还呢!”
佛祖赶紧戴上他的“超级透视眼镜”一瞧,嘿,原来是哪吒的魂魄。
佛祖心地善良,大手一挥,施展神通,用碧藕给哪吒重塑骨骼,拿荷叶给他做了身时尚穿搭,然后念起起死回生的咒语,哪吒就这么又活过来了。
重生后的哪吒那神力简直逆天,运用神通一口气降伏了九十六个“不靠谱项目外包团队”,妥妥的职场超级新秀,公司未来的“顶梁柱”。
可他心里一直记着被老爹“剔骨”的仇呢,就一门心思要找李天王算账。
李天王实在没辙,只好厚着脸皮向如来佛祖发私信求助。
如来佛祖向来主张和谐至上,大手一挥,赐给李天王一座玲珑剔透的舍利子如意黄金宝塔。
这宝塔每层都供着佛像,金光闪闪,亮瞎眼,放在办公桌上那绝对能成为全公司的焦点。
佛祖还让哪吒认佛当爹,这才把他俩的仇给化解了。
也因为这事儿,大家都开始叫李天王“托塔李天王”,这名号在公司里那是如雷贯耳。
这不,这天李天王正好在家带薪休假(光明正大地摸鱼),没带着那保命的宝塔。
结果好巧不巧,就碰到哪吒突然用剑架住自己的刀,李天王心里“咯噔”一下,完了完了,这小子不会是要趁机报仇吧,吓得脸都白了,那脸色比刚从面粉堆里爬出来还夸张。
不过他毕竟是见过世面的,很快回过神来,伸手从塔座上抓起黄金宝塔,托在手里,装作镇定地看向哪吒问:“孩儿,你用剑架我刀,是不是工作上有啥问题要汇报?是哪个项目又出岔子了?不会是预算又超了吧?”
哪吒一见,赶紧把剑一扔,“扑通”一声跪地叩头说:“父王,不好啦,咱有个女儿在下界捅娄子啦!”
李天王一脸懵圈:“孩儿,我就生了你们姊妹四个,啥时候又冒出来个女儿?我咋不知道,难道是隔壁老王的?不对啊,天庭公司明文禁止办公室恋情啊!”
哪吒赶忙解释:“父王您这记性,该去挂个神经内科啦!那个女儿本来是个妖精,三百年前修炼成精,在灵山总公司偷偷吃了如来佛祖的香花宝烛。
当时佛祖派咱们父子带天兵天将去抓她。抓住的时候,本打算就地“辞退”,可佛祖心善,说‘积水养鱼终不钓,深山喂鹿望长生’,就饶了她一命。
这妖精为了报恩,就拜您为义父,拜我为兄长,还在下面立了牌位,天天供奉香火。
没想到现在她又修炼成精,跑去陷害唐僧。还好孙行者厉害,找到了她老巢,把牌位拿了来,告了御状。父王,这就是咱们结拜的恩女,可不是我亲妹妹哦!”
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李天王听了,一拍脑门:“哎呀,我还真给忘了。那她叫啥名字来着?”
哪吒回答:“她名字可多啦。本来叫金鼻白毛老鼠精。
因为偷香花宝烛,改名半截观音。
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