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麻木中 东亚的小孩总是喜欢用毁灭自己来报复父母（第1页）

为什么我会说忧郁娶谁谁倒霉。忧郁拥有同样的问题。他太破碎了。

如果遇到事情他不能扛事的，因为他第一反应需要在一旁修复自己，他能把自己修好不添乱就好了，你不能指望他扛事。

他的初恋是班长，确实是那种活泼外向又强势的女生，他确实就是喜欢这种类型的女生。但忧郁的问题他不是女生，他也会讨厌完全被女生主导。这就是他别扭且无解的点。他需要的是一个强大又细腻的人。

强大又细腻，我觉得很符合29岁的你。

再到我。我以前确实也是这种沉浸在自己世界的破碎小孩。我一直都知道那个时候是儿童自我状态。很多人对我的评价也确实是：跟个小孩一样。

我谈不了恋爱，那是真的真的谈不了，虽然我妈觉得是我眼光高。真不是。我那个时候确实看不上世俗的人，又没有遇到过不世俗的人。但确实没有遇到过一个，他会喜欢甚至接受我的内在的人。

他们喜欢的都是那个看起来乐观、亲和力强，仙仙儿的，文气又内向，听话又讨好的我。他们喜欢的只是我外在的伪装，而不是真实的我自己。

甚至我就稍微表露一下我自己的想法，就会被无比地嫌弃。他们就会不遗余力地想要改变我。那个时候我觉得我更像他们想要购买的洋娃娃。

我对他们来说更像是省气的洋娃娃，并不是一个拥有生命力的人。

当然出现这一问题的根本原因是：我的内外不统一。

很多人都说过：原来你是这样的。

他们都觉得我的反差十分十分巨大。

我的成长历程决定了我不可能乐观，只会是悲观主义者。

有很长很长时间我都处于一种自怜里。我认为只要我不招惹世界，世界都不会招惹我，我那时候奉行的就是：游离于世界之外。

我开始变得越来越不敢表露自己的想法，把自己包裹的更加严实了。我觉得我就像是一个装在套子里的人。

但遗憾的是：人生并不会一直风平浪静。这样的状态能够一直持续下去只能是人生不能有一点风浪。

于是…我坏掉了！我像是一个坏掉的洋娃娃。我妈不明白：为什么我越长大越不听话。因为我就是她养的洋娃娃，而不是一个具体的人。更或者说我在她那里是一个牵线木偶而已。

她需要的是一个唯命是从的下属，而不是一个女儿。我和我妈的矛盾表面上是结婚不结婚的矛盾，但实际上是我对自己的控制权的争夺。我把被她夺走的那一半的自我夺了回来。

我爹生病是我遇到的第一个风浪。它基本打破了我那种与世隔绝的状态。我被拉回来了。我被拉回了世俗里。于是我手忙脚乱不知所措。

其实那个时候的我并没有做好面对世俗的准备。所以我能做的就只有找你哭。我处理不了这么复杂的事情。

我遇到的第二个风浪是岗位调动，现在回头看这两个风浪都是开胃小菜而已。但那个时候对我来说就是狂风暴雨。

其实，现在看我只是那场派系斗争的牺牲品而已。

因为我们领导护了我，一个独裁的领导不需要一个有主见的下属的。他想整的是之前护过我的副校而已。我现在也怀疑她护的那一下我成为了压倒骆驼的最后一根稻草，让他想动我们领导的岗了。我们老大是先动了副校的岗才动了我的岗。

我们老大其实对于我回英语一直不满，因为学校缺班主任，在他看来我是一个很优秀的班主任。所以他一直都想让我回班主任。而且那会儿刚好又赶上合校以后英语老师太多了。英语老师太多，而班主任又太少。所以他第一个动的人就是我。

但有一个问题就是：我这种仙仙儿的性格最烦的就是处理复杂的人际关系。在当下家校矛盾日益尖锐的情况，我只会制造矛盾，但不能解决矛盾。说白了，我不喜欢处理一切人际关系。

我适合做的是繁琐的事，但不喜欢处理繁琐的关系。

其实那个时候所有的一切，我都到了一个临界点，家庭和工作的双重矛盾直接把我搞废了。那会儿我就是到了该生一场大病的时候了。

有没有自毁倾向，我觉得是有的。不至于自杀，但是我越惨，就越有一种报复的感觉。

东亚的小孩总是喜欢用毁灭自己来报复父母。

所以生病初期，我是开心的。就像奔跑的人生终于按下了暂停键，我终于可以好好没有任何负担地休息了。

所以手术康复，我的心态其实没崩。掰腿那么疼我只是想死，但精神状态是好的。只有掰的时候想死，那是疼的。

我的精神状态真正出问题是半月板二裂，我知道自己好不了了！从在这里发疯开始，我就真的开始疯了！我觉得是病理性的。我没被关在精神病院只是因为我没去医院而已。那个时候真的觉得自己要变成一个疯子了。

我没想到自己能够自愈的。我在这里发发发，确实对后面的自愈有很大的帮助。

怀疑自己得癌症是一个转折，就那么一下子想明白了：我的身体已经这么痛苦了，我的精神在这么痛苦就太痛苦了！

后来就觉得只要不是癌症，其实就还好。所以怀疑自己得癌其实拯救了我的精神状态。

后面投诉学校，起诉医院，跟物业硬刚。我觉得是把我受的伤害全部都向外抛了出去。这之后我就彻底从儿童自我状态变为了成人状态。

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