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麻木中 生命所有的馈赠都是需要付出代价（第1页）

我实在是不喜欢我这一世的剧本。

如果在森林里当自由的鸟儿，我觉得是蛮好的。

如果在人间当一个隐士我觉得也蛮好的。

如果在大海上当一个漂泊的海员也挺好的。

漂泊且孤独，其实我觉得也挺好的。总比现在在吵闹中孤独的好。自己待着没那么孤独，在人群里才是真的孤独。

我讨厌我的人生。从小到大，我能依靠的只有我自己，我也习惯了活在我自己的世界里。

可是长大以后，这长久的习惯却成为了一种错误。凭什么我是自己长大的，长大以后却要为了维护他们的面子被逼婚呢？我本来就是只会和自己相处啊？！

我只是一个工具罢了，被逼抑郁，被逼想跳楼。所有所有的愿望最后只剩下逃离我爸妈。

现在好了，他们要像狗皮膏药一样紧紧贴着我了。

以前以为我弟长大了，我就不用背着全家往前走了。谁知道，这就是我的命吧。

这烂泥人生，谁爱要谁要。

原本只想逃离他们好好生活，这下要相爱相杀一辈子了。

跟我爸妈一起生活，我注定不会活太久的。也挺好，我本身也不想活太久了。

就是觉得自己可怜，努力了十年，努力把每个月的工资攒下来就为了逃离他们，最后竟然是这样的结局。

我的努力在此刻看来像极了一个笑话。

不过这样的时刻也太多了。

当初那么努力地当好班主任就是因为领导告诉我：当好班主任以后才能回英语。对，努力当好班主任就是为了回到英语。

当初我那么努力去教好英语就是为了可以把那届孩子送到毕业。因为她们是我一手带上来的啊！

最后…只剩下唏嘘了吧。

他们毕业的时候，我已经开始病假了！

我一个这么没有事业心的人硬生生被逼到这般境地。

我一个没什么家庭心的人，却硬生生扛着一群白眼狼走了这么远，明明知道他们根本不爱我，只想如何把我吃干抹净。

我活着真的好累，培养我的责任感也不该这么培养的吧。

以前活着是为了什么呢？为了环游世界吧！

可是我环游不了世界了！

所以我现在活着可能就只是你说的那句“苟活”吧！毕竟精神支柱嘛！

其实我觉得现在的我真的很适合出家，就是我的膝盖不适合。

出家了起码会有修行这个目标吧！

我觉得我活着需要目标。

具体的目标确实可以让我短暂地从虚无主义中走出来。

现在的目标是装修房子，然后打官司吧！

我可会扮演热情了，亲和力这种东西多笑笑就有了。我一般对陌生人会很热情。因为陌生人嘛，就热情一下子就好了。超过一下子就装不了了，因为我骨子里还是太real，装不了一点。哦，只能装一点。

我一开始对你超热情其实是我的生存之道。常年被打压被孤立的生存之道。

为了避免自己被孤立，或者被自己孤立。

你接触我比较短，时间长了我冷漠孤僻的本性就暴露了。

如果不是那么孤立无援的话，我觉得我和你的联系会终结在我爹出院那一刻。

你是我当时唯一的救命稻草。

其实回看一下，没有玄学的作用，我真的想不通你一个陌生人是怎么走进我的世界的。

太神奇了！

我跟洒脱比跟你熟悉，但洒脱其实并没有完全走进我的世界。我的世界对她是半开放的，我会有所保留。

但对你是全开放的。我觉得这是一个奇迹。因为活了这么久，从未有过。

也可能是，抑郁症患者遇到医生跟遇见亲人一样。

我刚开始那会真的有遇见久未谋面的亲人一样的感觉。

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