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Chapter 7（第1页）

如何克服生活之苦难

我们在前面提到我们现在的生活方式是自己选的，既然这样，那么从今往后该如何活下去也可以由自己来选择。要想做到这一点，首先，要摆脱一直以来对人生、世界及自身所抱有的看法和见解。本章中将基于之前的内容，考察具体怎么做才能摆脱如此疲惫不堪的生活。

“不是我的错”是不够的

或许，听到别人说“这不是你的错”，就能使你感到好受些。我在一位咨询师的书中看到过，“把所有的错赖在别人身上就好、你现在之所以感到痛苦，正是因为你没有达到这个境界”。

但是，靠这这种方法根本解决不了问题。在他者身上，或是在过去我们所经历的教育和成长背景上寻求我现在的痛苦之根源，根本就是于事无补毫无意义的。这个方法最大的问题在于，这么做等于把自己的责任模糊掉。

看长处而不是短处

我们提过阿德勒的一句：

“人们只有感到自己有价值时，才能产生勇气。”（AdlerSpeaks）

此处的勇气，是指面对人际关系并走进人际关系中去的勇气。比如，赤面症实际上是为了不进入与别人之间的关系而存在的，那么只解决症状是达不到根治的目的，医生应该帮助患者感觉到她自身的价值。但是，很多人从儿童时期就听人数落和评价他没有什么价值，长大成人后，他对自己的短板和缺点可以很快就能说出一二来，然而，至于长处却不知该从何说起。

我们有必要换一个角度去思考。一直以为是弱点和短板的特点，能不能成为我们的长处呢？短处和长处，往往不是孤立存在的，看似短处的特点，其实可以作为长处来发挥的。如果把一个人的短处比作为突出的角，那么我们不可以砍掉它，因为砍掉了，我们或许能成为没有角的圆滑的人，但是少了角，从此就变成了一个小气的人。缺了这个角，我们连“独角人”（译者注：独角人，在日语中是指比别人出色的人，此处为双关语）都做不成了。

我们试着从不同的角度去考虑一下这些短处吧。比如，集中力差，可以视为有能力同时进行多个事情。有的人开始读一本书，但当他感觉这本书对现在的自己并无太多帮助时，会毫不犹豫地放弃继续阅读，我们可以视为他有决断力，而不是当作他很容易厌烦一件事情。

我的人际关系能力一向都比较差，我一直认为是自己性格“阴沉”导致的。认为性格阴沉，就不会觉得自己有价值，也无法喜欢上这样的自己。久而久之，就会对自己形成一种固定的看法。

实际上，我从别人那里听过很多过分的话，也有很多不开心的记忆，但至少，我从来不会故意用恶言恶语伤害别人。我总会替别人考虑，总会想别人会如何接受我这些言行举止。这样的我，与其说是“阴沉”，是不是可以评价为“体贴、细腻”呢？

当然，过度考虑自己的言行举止、过分介意他人的脸色，虽然很讨喜，但是也会因此而变得不敢说自己想说的、不能做自己真正想做的。但是，完全不顾及他人的做法也不对。

通过贡献可以感到自身价值

除了用长处替换短处的方法以外，还有一种方法可以使人感到自身价值。阿德勒引用了前面的例子后，又说道。

“人只有在自己的行动有益于共同体的时候，才会感觉到自身是有价值的。”（ibid。）

我不是没用的、我在用某种方式做了有利于共同体（比如家庭）的事、我对这个共同体是做了某种贡献的；我们只有得到这种想法时，才会感到自身的价值。

阿德勒在这里采用了“我的行动有利于共同体时”这一表达方式。但是如果只用这一个标准，那么刚生下来没多久的婴儿、没有旁人帮忙就无法动弹的病人、需要有陪护的高龄者就算不上是有贡献的。实际上，他们的存在本身就是对家庭的贡献。

做过陪护、养过孩子的人都会有感触，如果照看的对象不同寻常，睡得太安静，反而会担心对方。看到发高烧而发出呻吟的孩子，虽然平时也嫌弃过孩子太淘气陪他玩太累，却还是会希望他能赶紧恢复健康。活着本身就是一种喜悦，孩子、年迈的父母也都是如此，仅仅是存在本身就已经在为家人做着贡献。

不光是有所作为，仅仅只是存在便是一种价值；有了这种认识，便能鼓起勇气建立与他人的关系，阿德勒心理学上的“给予勇气”便是指这一过程。

具体来讲，向对方说出“谢谢”“帮我大忙了”等。为什么要这么说出这些呢？倒不是说想让对方下一次也做出这种行动，而是要帮助他们，在听到“谢谢”“帮我大忙了”后感觉到自身的价值，从而有勇气面对人际关系。

这件事也适用于自己。即使我自己没有做什么特殊的事情，我现在的状态本身就是有价值的，有勇气接受现在的我。我现在的模样和状态就是有价值的。一个人如果对自己没有这种基本信赖感，就会要么想变得特别好、发现自己变不好，就会走向另一个极端，想变得特别坏。其实我们需要的是“有勇气做个普通的自己”。前面也说过，普通，并不是指平凡。首先，需要觉得自己现在这个状态是有价值的。只有一个人抱有足够的勇气时，才能这么认为。能够这样看待自己的人，也不会对他者抱有过大的期待。不会对自己抱有脱离现实的理想，能够正常地与现实中的人接触和交流，不对他者鸡蛋里挑骨头般地纠结细节，能够接受事物的多样性。

那些认为自己没有价值的人，是为了不与他人建立人际关系，不能认可自身的价值。他们认为一旦与他人建立了关系，走进了现实社会，定会受伤、也会遭到喜欢的人的拒绝。

但是，人一旦觉得自己对他人是有贡献的话，就会觉得自己有价值，这种贡献感离开了他人是无法产生的。没错，人际关系是很烦琐复杂的，也是苦恼之源泉。但是我们只有走进人际关系中，才能体会到生的喜悦。从来没想过自身价值的人，听到他人对自己说一声“谢谢”时，会大吃一惊吧。因为这时他才意识到自己也能对他者做贡献。

“谢谢”“帮我大忙了”这种话，可以对他者说。但是，我们不能期待他者对我们说这些话。听着赞美长大的人长大后也会强烈希望以某种方式得到他人的认可。“谢谢”“帮我大忙了”能帮助他者感觉到贡献感，有的人甚至期待他者对自己说这种话。我曾经在护士学校、护士大学长期授课，问过学生为什么要选择被人托付生命的护士这个职业，他们告诉我，就是想听到出院时患者、家人说“谢谢”这一句。我不禁想，那送进ICU、手术室的失去意识的患者是不可能道谢的。到时候，被分配到这些地方当护士的人还能不能继续工作呢？

摆脱被认可的欲望

“谢谢”本来是重点放在他者身上，我们注意到他者所做的贡献时，会向对方道谢。然而，认可欲求特别强烈的人总是期待他人对自己道谢，还认为是理所当然的。他们希望他人用“谢谢”来认可自己的行动。

从小听着父母、老师的各种赞美夸奖长大的人，不管做什么都想听到别人的夸奖和认可。如果得不到夸奖，那就换一个方式，改做坏事、让父母和老师都来责怪自己，用此方式来受人瞩目。当他们长大成人后，依然会有很强的被认可欲求。

不可否认，人受到认可当然会比较开心。但是，我们并不是为了得到他者的认可而活的。就算是我们满足了他者对我们的期待，这只是我们活了他者的人生而已，算不上是活了自己的人生。

意外的是，很多人无法摆脱这种认可欲求。这种人，如果自己做的事得不得别人的认可，就放弃继续做事。小孩子在走廊里看到地上有垃圾，就会先看看周围。他在想，有没有人在看着我捡垃圾呢。我不希望大家变成这种只在有人看着的地方才会捡起垃圾的孩子。

一般来讲任何人都有这种被认可的欲求。但是，被认可是绝对必要的吗？并不是。反而，这种被认可欲求引发的问题还很多。谁都有的，不一定就是正确的。被认可欲求到底什么地方有问题呢？如何才能摆脱它，变得自由呢？

有了贡献感，被认可欲就会消失

包括没有人对自己说“谢谢”、得不到他人的认可等情况在日常生活中会经常发生。

刚生下来不久的婴儿，不管父母怎么照顾他，也不会说“谢谢”。没有父母的照顾，孩子是活不下去的，因此不管孩子会不会道谢，父母都会继续照看孩子。没有哪个父母会因为孩子没有道谢而弃孩子不顾，但是对于一个被认可欲十分强烈的人而言，育儿并非易事。

我在照顾患有痴呆症的父亲时，有一次出乎意料地听到父亲说“谢谢”。我很惊讶，也很开心，要知道父亲并不是总说“谢谢”的。但是，我也不会因为父亲不说“谢谢”而对他生气。因为我并不是为了得到他的感谢而照顾他。有时候父亲的怒气会突然爆发，我也会很受刺激，第二天都不愿意见到他的脸，这也是常有的，但是因为自己生病而减少了外面的工作量后，也能多出更多的时间照看父亲了，对此我深感庆幸。即使两个人发生了冲突，即使父亲不说“谢谢”，照看父亲这件事还是让我有了一种贡献感。比起育儿，看护（陪护）对被认可欲强大的人来讲，是一个更大的挑战。

有的人，甚至希望自己的每个行为都能换来对方的“谢谢”，得不到就会心存不满，这就是被认可欲。有了贡献感，就不会再期待他人的“谢谢”了，因为没必要再让他人关注自己所做的事情了。

一个人的被认可欲，只要有了贡献感就会消失。通过自己的行动，获得了贡献感，即使不被任何人认可，也不会再去介意。因为对伙伴做了贡献，即使不被认可，也不会去介意，但是把他者视为敌人而不是伙伴，那么，自己做的事如果不被认可，就会觉得自己被迫做了牺牲，再说，明明将对方视为敌人，还要为对方做贡献，这不能不说是一种伪善吧。

我们使用“贡献感”这个词是有理由的。如果你以为只有做特殊事情才算是做了贡献，那么，贡献这件事就太难实现了。实际上，我们需要达到一种状态：即即使没有以有形态、看得见的方式做贡献，仅以“存在”本身就能感到对他者做出了贡献。在这一基础上，如果行动上也能做出贡献的话，就更是锦上添花了。这倒不是说我们只要自认为自己在贡献、自我满足就万事大吉了。

被认可欲，会依赖于他者。但是贡献感不需要依赖他者。不管他者是否认可自己，都能获得贡献感。就像你自己不用为了满足他者的期待而活，他者也不是为了满足我们的期待而活的。即使我们做了正确的行动，也依然免不了有不认可的人，我们没有理由因此而发怒。想要被认可，就得迎合他者的价值标准，关注和在意他者如何看待自己，不得不选择一种很不自由的生活方式。

还有一个原因导致他们被迫过上一种不自由的生活方式。所谓认可、夸奖是有能力的人对没有能力的人所做出的评价。只有在纵向人际关系中才会产生。陪着伙伴去做心理咨询的人，等心理咨询结束后，伙伴对他说“等了我这么久，好厉害啊”，他也不会因此而感到高兴吧。想要被认可的人，等于是想被认可你自己是无能的。用拍马屁来哄上司开心、让他认可自己的人，实质上是主动摆出了“我是无能力者”的姿态，主动站到了人际关系的最底层。听到这里如果你还想被认可的话，那可真是太让人感到意外了。

不去满足他者的期待

子女结婚的时候，大多数父母都会反对。即使不是很强烈地反对，很少会见到哪个父母一开始就十分满意、百分百地祝福子女幸福。是要和自己喜欢的人结婚，让父母悲伤或生气呢，还是放弃和自己喜欢的人结婚，好让父母放心呢？似乎只能二选一。和自己喜欢的人结婚，同时又不让父母发怒、悲伤的事情是不可能的，你要是这么想，那么，父母的反对就是预料之中的事情，像等待台风过去一样，你只需要耐心等待父母的混乱状态消失就好。

且不论子女结婚时父母会有什么感情，这种感情，父母只能靠自己解决。父母对子女的结婚怎么看、对子女的结婚表示什么态度，这是父母自身的课题，不能把自己的课题推给子女让他们来解决。也就是说父母不可能强迫子女放弃和父母不满意的对象结婚。

当然，子女可以好好对父母说明，说服他们同意自己的结婚，并为自己祝福。这是可能的。所以，请不要还未尝试就先放弃，说父母肯定不会听自己，即使遭到了反对，也要耐心说服。

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